Büszkék vagyunk Rád S akkor most elnémulsz h tartsd a 3000et? |
3ezredik hsz-em
hű de sokat pofárok, föleg úgy hogy jó sokat töröltek is |
hehe
kis táncos lábbub Bubancsunk
hajrá öcsi
királyok vagytok:P
de ne felejtsel el küldeni a képeket és a filmet valahogy |
Táncolni jó Hollárihollárihó
Ez sztem tök jó
Ennyire nem tetszett a táncotok? |
Kösz....ezt hittem, ezzel vége a táncnak
DE TÉVEDTEM!!!
Bálint nem elégszik meg ennyivel...lehet, hogy lesz idén is olyan, hogy nyitótáncok versenye, és akkor ő el akar minket vinni oda!! |
| Akkor ügyik voltatok Grat és büszkék vagyunk Rád!!))) Hüppp.. A mi pici Bubukánk |
gratula mazsola
jupíííííííííí |
IGEN, sikerült......ez hhetetlen még soha nem tudtuk olyan jól megcsinálni a keringőt, mint akkor
Mindenkinek kösz a bíztatást |
boldogság kék madara énekre fakadt |
Mi nők mindannyian tudjuk, mit jelent egy nőgyógyászati vizsgálatra való felkészüles. Testileg és lelkileg is különleges előkeszületeket igényel, beleértve a ruházat megfelelő kiválasztásat és a szokásosnál is alaposabb tisztálkodást, nehogy valami kellemetlenség legyen. Az egyik magazin pályázatot irt ki nőknek a legcikisebb nőgyógyászati elményük megirására. Az 5000 dolláros fődijat ez a pályamű vitte el:
Délre kaptam időpontot a nőgyógyászhoz, örültem, hogy délelőtt viszonylag stresszmentesen fel tudok készülni majd az eseményre.
Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelőböl, hogy jó lenne, ha 9:30-ra ott tudnék lenni. "Persze, ott leszek" mondtam a legnagyobb nyugalommal, és csak utána estem pánikba. A reggeli kapkodás a szokásos menetben folyt, gyerekek reggeliztetése, öltöztetése, uzsonnák csomagolása, fuvarozás az iskolába, óvodába stb. 8:45-re értem haza, nem volt már idő újabb fürdésre, ezért csak gyorsan felkaptam a mosakodó rongyot a kád mellöl, és jól lemostam magam "ott". Autóba vágtam magam és rohantam az orvoshoz. Felfeküdtem az asztalra, a fejemet a fal felé fordítottam, és azt képzeltem, hogy Párizsban sétálgatok... A doki megszemlelte a terepet, majd így szólt:
- Huha! Látom, ma volt egy kis különleges felkészüles... Nem tudtam miről beszél, nem reagáltam semmit, tovább sétáltam "Párizsban". Hazamentem, a nap további része a szokásos rutin szerint ment, főzés, gyerekek összeszedése, házifeladatok ellenőrzése stb. Délután fele a lányom ijedt hangon kérdezte:
- Anyu, hol van a mosdórongy a fürdőszobából?
- Kidobtam, vegyél elő másikat! - mondtam neki. Mire a lányom:
- De nekem az kell, mert benne volt az összes csillámporom és flitterem! |
Szerelem első látásra:
Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének: - Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek! A feleség erre azt mondja: - Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek. |
Egy repülőgép zuhanni kezd. Öten vannak a fedélzeten, de sajnos csak 4 ejtőernyő van!
Az első utas azt mondja:
- Én vagyok Shaqueill O'Neill, az NBA legjobb kosárlabdajátékosa. A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük szemben, ha meghalnék.
Ezzel elveszi az első ejtőernyőt és kiugrik a gépből. A második utas, Hillary Clinton azt mondja:
- Az USA előző elnökének vagyok a felesége. A világ legtiszteletreméltóbb nője vagyok, New York szenátora és az USA talán leendő elnöke.
Ezzel elvesz egy ejtőernyőt és ő is kiugrik. A harmadik utas, George W. Bush azt mondja:
- Én vagyok az Amerikai Egyesült Államok elnöke. Nagy befolyásom van a világpolitikában. És emellett én vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke és tartozom annyival a polgáraimnak, hogy nem halok meg.
Ezzel elvesz egy ernyőt és kiugrik. A negyedik utas, a Pápa, azt mondja az ötödik utasnak, egy 10 éves iskolásfiúnak:
- Én már nagyon öreg vagyok. Eddig is jó emberként és papként éltem le az életemet, ezért neked adom a negyedik ernyőt.
Erre a fiú azt válaszolja:
- Semmi gond, az Ön számára is van egy ejtőernyő. Amerika legintelligensebb elnöke ugyanis az én iskolatáskámat vitte el... |
Kis vicces sztreotípiák:
Becenevek:
Ha Kati, Kriszta, Zsuzsi és Andi ebédelni mennek, egymást kizárólag Katinak, Krisztának, Zsuzsinak és Andinak fogják szólítani. De ha Laci, Feri, Béla és Józsi mennek sörözni, következetesen Daginak, Totyának, Medvének és Jozsónak hívják egymást.
Ebéd:
Ha kihozzák a számlát, Laci, Feri, Béla és Józsi egyaránt bedobják a maguk ezresét, még akkor is, ha a számla 1200 Ft-ról szól. Egyiküknél sincs kisebb címlet, és amúgy sem kérik a visszajárót.
Ha a lányoknak kell fizetniük, előkerülnek a zsebszámológépek.
Fürdőszoba:
Egy férfi fürdőszobájában 5 tárgy található: fogkefe, borotvahab, borotva, szappan, és egy törölköző a Termál-hotelból.
A női fürdőszobában található tárgyak száma átlagosan 437.
Egy férfi ezen tárgyak legtöbbjét fel sem ismerné.
Pénz:
Egy férfi akár 2000 forintot is kiad egy 1000 forintos áruért, ha kell neki.
Egy nő szívesen kiad 1000 forintot egy 2000 forintos áruért, még ha nincs is rá szüksége.
Vita:
Bármilyen vitában mindig a nőé az utolsó szó.
Bármi, amit a férfi ezután mond, egy új vita kezdete.
(Nős férfiaknak: felejtsétek el a hibáitokat. Elég, ha egyvalaki fejben tartja őket.)
Bevásárlás:
Egy nő listát készít a szükséges dolgokról, aztán elmegy az ABC-be és megveszi őket.
Egy férfi addig vár, amíg otthon már csak egy fél doboz sör és egy darab sajt marad. Csak ekkor indul vásárolni. Mindent megvesz, ami megtetszik neki. Mire a pénztárhoz ér, a kosara már jobban meg van pakolva, mint a hetes busz munka után.
Macskák:
A nők imádják a macskákat.
A férfiak azt állítják, hogy szeretik a nők macskáit, de amikor a nő nem néz oda, felrúgják.
Jövő:
Egy nő mindig aggódik a jövő miatt, míg férjhez nem megy.
Egy férfi sosem aggódik a jövő miatt, csak miután megnősült.
Házasság:
Egy nő azért megy egy férfihoz, mert azt gondolja: majd megváltozik, de úgysem fog soha.
Egy férfi azért vesz el egy nőt, mert azt gondolja: sosem fog megváltozni, de úgyis meg fog.
Külső:
A férfiak ugyanolyan jóképűek reggel, mint mikor ágyba bújtak.
Egy nő külseje valahogy mindig leromlik az éjszaka folyamán.
Öltözködés:
Egy nő átöltözik, ha: vásárolni megy, ha meglocsolja a virágokat, ha kiviszi a szemetet, ha felveszi a telefont, ha könyvet olvas, ha postát bont, stb.
Egy férfi kiöltözik, ha: esküvője van, temetésre megy, meghal.
Család:
Ó, a gyerekek! Egy nő mindent tud a gyerekeiről. Észben tartja a fogorvossal megbeszélt időpontokat, a nagy szerelmeket, legjobb barátokat, kedvenc ételeket, titkolt félelmeket, reményeket és álmokat.
Egy férfinak néha feldereng, hogy valami apró emberkéket szokott látni a házban itt-ott. |
egészségedre
BUBU veled vagyunk hajrá |
| Galagonyát majszolok a lábamon..... |
| Ugyan ki képes olyan bonyolult dolgokat analizálni mint például a dátum :P |
| Csak ma este lesz...még mindig izgulok, próbálok nyugodt lenni, hamarosan levágatom a hajam és elkezdek készülődni. |
| Nah Bubu, halljuk a végeredményt, csüggünk a klaviatúrádon szótlanul... |
| Kösz.....nagyon izgulok így egy nappal a Szalagavató előtt...félek, hogy én fogok hibázni....de a partnerem kedvéért pőróbálom megőrizni a hidegvérem a társaságban. |
HAJRÁ BUBIIIIIIIIII
szurkolok
nekem is majd küld át pliz |
Majd elküldöm neked mailbe a képeket meg videór
Ui.: Mondjuk ma magabiztosabb vagyok...még a Gyurcsányt is letáncolom |
| Hmmm... talán ha nagyon muszáj, próbálkozz valami stílusparódiával, az még nem "letévedés a helyes útról", viszont kétségtelenül használni fog. Én egy álló napnyi Juhászozásból ezt a tanulságot vontam le (magamnak is). |
Hát én ugyan nem tudok elmenni, de majd fölmegyek a poenvideo.hu-ra és ott megnézlek
Azért szurkolok, hogy ne tudjalak... |
| Én ezért írok regényt.....azt nem könnyű értékelni |
Most már én is viszolygok. Mai napi tánctermésem:
2x esetem a földre, mivel eldőlésnél a mögöttem lévő, akinek meg kellett volna tartania, nem tartott meg.
Keringőn frontálisan ütköztem a mellettem lévő párral.
Baseballsapkámmal nem tudtam mit kezdeni egyik tánc közben, meg is csúsztam benne.
És ami a legrosszab: HOLNAPUTÁN SZALAGAVATÓ!
KÉREK MINDENKIT, SZURKOLJON NEKEM. |
Anyám elkezte hogy felesleges firkálgatás és csak a helyes írásom romlik töle...
Mások egy különcre néznek mikor megtudják hogy írok verseket, és lenézően néznek rám.
Vannak akik szintén írnak, de a verseimre mint egy marék hányásra néznek és mondják felseleges vergődnöm, nincs bennem semmi ami a tehetségre utal.
És vagytok ti, kevesen kik mondják hogy tetszik.
Ennyitől lehet abba hagynám, de nem bírom.
egy részt miatatok mert ti kérítek hogy ne
mást részt meg nem tudnám, hiába vágtam oly sokszor magamtól el a tollakat.
ez is egy modszer annak hogy kiadhassam magamból a gondokat...
de lassan majd megprobálok, olyat alkotni versként ami tán nem csak arról szól...majd kiderül... |
Múlófélben van Woliónak is a gyermekkora (akár tetszik, akár nem), tehát ideje lenne a háborún (lázadáson, retteneteken, sötét dolgokon) kívül egyebekről is írni, és így hátha Neked is megérkezik a siker.
Amikor az ösztönös dolgok helyett megjelentek Rimbaud életében (írásaiban) a logikus dolgok, onnantól kezdve elismert lett. Bár utána is vágyott a háborúra, a vers szerint az idő múlása Neki is fájdalmas volt, de mégsem tehetett ellene semmit.
Bár nekem egyedül a nyers, bátor lázadásod tetszik az írásaidban, az igaz. Ezért jutottál eszembe az említett Rimbaud versről. Szeretem az írásait (mondjuk Verlaine méginkább közel áll hozzám).
Írj tovább !
Béke Veled ! |
| én legutóbb a K&H -ban jártam és okosan döntöttem |
| Van több másik oldal is és program is azok is nagyon jók pl a junglepoker |
Hírek, változások | Kérdések | Csere-bere | Stratégiák | Versenyek | Lapötletek | Szavazások | Egyéb
A társalgás szabályai | A legaktívabb fórumok és fórumozók | Moderátori tevékenységek
|
