Itt-ott elszórva találni még néhány elhagyatott építményt, melyről nem tudni kik és mikor építették. A furfang temploma pont ilyen, bár vannak rajta ajtók és ablakok, a belsejébe jutni még soha senkinek nem sikerült.
Szerkesztőség: honlap@beholder.hu Készítők:
Farkas Zsolt (Speedz)
Szeitz Gábor (Talbot)
Mazán Zsolt (Maci) Webdesign:
Szirják Csaba (Chaar-Lee)
Szegedi Gergely (GerY5) Ha hibát találsz a honlapon: Írj nekünk!
Semmi, felejtsd el! A szexuális felvilágosításnál szokták még annak idején a megtermékenyítést a méhecskékkel kezdeni. Nem érdekes, kétség kívül az én hibám, azt hittem ez a poén rovat.
Nem is tudom, hol kezdjem? Tudod vannak a virágok, meg vannak a méhecskék. Namármost megfigyelték, hogy egyes méhecskék pontosan egy lágytojás elkészülte alatt gyüjtik össze egy virágról a virágport.... Vagy valami ilyesmi.
A feleség a konyhában éppen lágytojást készít reggelire. Belép a férje. A feleség hozzá fordul és azt mondja:
- Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban!
A férjnek felvillan a tekintete, szerencsés napom van - gondolja.
Egy pillanatot sem vesztve átöleli a feleségét és ott nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon.
Ezek után a feleség csak annyit mond:
- Köszönöm! - és visszatér a kályhához.
A férj kissé furcsállva megkérdi:
- Mi is volt ez az előbb?
A feleség megmagyarázza:
- Tudod eltört a homokóra...
Réges-régen a tévé hőskorában, még esténként a nők olvastak fel Esti Mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura.
- Fecske anyó vagyok! - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta:
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint, ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes, és kellékes, halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót.
- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...
Na ennél a viccnél estem le a székemről...
Leírok nektek egy történetet.
Egy házibuliba igyekeztünk november környékén.Az egyik ismerős házavatójára. Voltunk vagy húszan.
Amikor odaértünk,gondoltuk néhányan, hogy a 6. emeletre inkább nem gyalog mennénk.A 6 személyes felvonóba körülbelül 15-en bepréselődtünk, mindenkinek pia volt a kezébe.Na, egyszer csak megállt a lift. Nagyon nem aggódtunk, az alkohol már megtette hatását. Megnyomtuk a hibabejelentő gombot amire egy hang el is mondta, hogy már indulnak is, ne aggódjunk nem fog elfogyni a levegő. Nem is aggódtunk, leültünk a liftbe (már amennyire tudtunk) és rágyújtottunk. Az egyik rendkívül okos lány, nevezzük csak Adriennek megnyomta mégegyszer a gombot. A hang elmondta ugyanazt mégegyszer.
Ekkor rettenetes felháborodással azt mondta:
-Ba...meg ez még mindig otthon ül!!!
Mi csak röhögtünk rajta, ő nem értette miért.
Tegyük hozzá rögtön, kedves kopaszkutya, hogy ez nem Gpuk apóról szól, aki természetesen ereje teljében van minden téren, és a világért sem akarja senki megsérteni (csak mielőtt magára venné, a Te érdekeben írtam kopaszkutya. Hisz ismered mire képes).
Egy 90 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nősültem. A feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hadd mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy oroszlánnal. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lőtte le! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.
- Nagyságos dr. Lőwy Árpád olajjal szagtalanított szarvasi
kormányképviselő szájára - 1906.
Kérdez a mester: Lőwy Árpád
Felel a tanítvány: Horváth Gita
MAGYAR NYELV ÉS IRODALOM:
1. Kérdés:
Mondja meg Ön: a "csuklyába jár a barát" - mondatban a "ba"-szótag
rövid-e vagy hosszú?
Felelet:
A méret teljesen lényegtelen, mert a "csuklyán" van a hangsúly:
jelentős védő szerepe van különleges betegségek megelőzésében.
2. Kérdés:
Mi van az "Egri leányká"-ban? Domborítsa ki, ha tudja, a lány
alakját! Mi lesz az eredmény?
Felelet:
Hasas flaskó.
3. Kérdés:
Mi a "szarvas" szó etimológiája és jelentése? - Város, állat,
kifli, nyelvtudós, árnyékszékkulcs?
Felelet:
Egyik sem, hanem: pöcegödörvödör.
4. Kérdés:
Fejtse ki a hangrendi párhuzamot, mint a magyar nyelv egyik jellemző
sajátosságát a következő példákon:
a) feszeleg - fasza lóg
b) lőszer - lószar
c) szeret - szarat
d) nyel - nyal
e) teker - takar
Felelet:
A szavak hangrendi hasonlósága nyilvánvaló összefüggéseket jelez,
úgymint:
a) egyik formája:
egy kellemetlen szituáció pszichoszomatikus jele;
a másik formája éppen a fordítottja: egy testi jelenség
következtében beálló lelkiállapot.
b) falusi perpatvarban a szóban forgó tárgyat harci fegyverként
alkalmazzák
c) a párhuzam nemi eltévelyedésre utal
d) ugyanannak az aktusnak feminin, illetve masculin tevékenységi
formája
e) A szópárhuzam egy alapvetően megoldhatatlan dilemma tudományos
utalása. A probléma a következő:
"Julcsa odaszalad a szomszédasszonyhoz.
- Éjjel á János bémászott áz áblákon. Kitákárt, mégtékért,
bétákárt. Mondja má, Mári néni! Mit ákárt?!"
5. Kérdés:
Vajon abból, hogy a magyar mony hátulról nyom, lehet-e arra
következtetni, hogy már a honfoglaló magyarok között is voltak
buzeránsok?
Felelet:
Nem. Csak arra, hogy protekció már volt.
6. Kérdés:
Hogy érti a Corneville-i harangok című operettből ezt a részt:
Sok szép lánnyal, ó, jaj, de hány-nyal?
Felelet:
Vénülő urak szépreményű álmai képi megfogalmazása.
TÖRTÉNELEM ÉS MŰTÖRTÉNET:
1. Kérdés:
Meddig hevert Napóleon tehetetlenül Szent Ilonán?
Felelet:
Amíg Ilona szent volt.
2. Kérdés:
Mit tud Ön Proserpináról, Agrippináról és Filippináról?
Meg tudná Ön mondani, hogy melyik volt a nagyobb?
Felelet:
A régi római kor bizonyos részeinek mélysége a mai tudomány állása
szerint beláthatatlan, mivel nincsenek kézzelfogható leleteink.
3. Kérdés:
Van-e etimológiai összefüggés e két szó között: fallosz és lófasz?
Ha igen, melyik az eredeti alak?
Felelet:
A két szó eredete azonos tag. Ezt bizonyítja, hogy a PHALLOS
anagrammája LLOPHAS.
Na, megnéztem az egy hetes toplistámat...hát eléggé nagyok a szórások, sokan abbahagyták. De az én törpém a legjobb a saját korosztályában és ez büszkeséggel tölt el
Összeült a közösség, néznek a képünkbe,
de mi a TSZ-be akkor sem lépünk be.
Pingáljuk a falat, így tültjük az estét,
ezért nincs a boltban soha Trinát festék.
A többi része nem jut eszembe. Majd megkérdezem, és leírom az egészet ok?
Most kezdődik a dallas
Mindjárt jön Jockey már
Ő sajnos egy negatív figura, ki mindig rosszban sántikál.
Árt ő az embertársainak
Csak a saját hasznát lesi,
Azon van, hogy még több pénzt keressen az olajüzletág nagyon fekszik neki.
De a Bobby szimpatikus jóképű fiú ő,
Nem csoda, hogy szereti az April, aki egy nő.
Sok minden történik ott Texasban ahol a Dallas játszódik,
A közönség most követheti nyomon a Ewingok és néhány ismerősük például Cliff kalandjai.
Ismeretlen magyar HKK játékos műve a XXI. századból
A nő kinek ellopták majdnem minden gúnyáját
Ki az akiről nemrég írták?
Hogy sosem értette dolgát.
Megérte ám ő tettei árát,
Egyszer, ezt nekem is megírták.
Járja ő az erdőket tovább
De még mindig seknki sem tudja, hogy ki a frászról ugatok itt már vagy fél órája....... át,
Ki lehet ez a lány persze hogy az Emlák.
Formás keblei leakasztotta ellenségei állát,
És rendesen el is csórták a fél ruhatárát.
Gondolom ez nem érdekel senkit sem most már,
Befejezem mondani valómat immár.
Réveteg szemmel bámulok a végtelenbe,
Közben alattomosan behatolnak a végbelembe,
Öszzefostam magam, szaros lett a bokám,
Most már tudom, hogy átlát a pasi Zarknod oszlopán.
Volt egyszer egy indián,
Szaladgált a fing után.
Abrakadabra, varázslat,
Nekiszaladt a garázsnk.
Arra jött a Vadangyal,
Antal hozta Trabanttal.
Ezóta az indián velük jár a fing után.
Szép az élet, ba**ni jó,
Éljen a Szovjet Unió!
