Vissza a Főoldalra
 

Karakterválasztás
Új karakter
Statisztikák
Fórum
Chat, üzenőfal
1. Játékos oldal
2. Játékos oldal
Rövid leírás
Gyakori kérdések
Tippek és trükkök
Feliratkozás Hírleveleinkre!
Adatvédelmi Tájékoztató
Ország Boltja 2011 Népszerűségi díj Egyéb kategória II. helyezett Ország Boltja 2012 Népszerűségi díj Hobbi és kellék kategória III. helyezett
Most ingyen kezdhetsz el játszani a Túlélők Földjén!
Kattints ide a részletekért...
A pillanat képe
Katonai gyakorlópálya
(Ősök Városa építmény)
Küldd el képeslapként!
Itt az ideje egy kis sportnak! A katonai gyakorlópályán edzés a galetkik életének szerves részét képezi. Remek hely ez az új fogások, mozdulatok és harctechnikák elsajátítására, melyek jól jönnek majd, ha a torzszülöttekkel szemben kell megvédened az életedet.
Nézz szét a galériában!
VAlami BUG lehet (569)
Milyen fejlesztést szeretnél látni a Sárkányölőn? (931)
106.szint (20)
Ghalla Története (1)
Vén Golod meséi... (37)
A kalandozás is lehet kemény... (472)

További témák...
Tegnap leggyakoribbak:
A bajnokság döntősei
A dobogósok
A Nemzeti Bajnok
Az ezüstérmes
A Nemzeti Bajnok akció közben.
3. nap

Utoljára ezt küldték:
Teljes magány
Küldj te is képeslapot!
Doomlord online game
Mágia Mesterei Online Játék
Szerkesztőség:
honlap@beholder.hu
Készítők:
Farkas Zsolt (Speedz)
Szeitz Gábor (Talbot)
Mazán Zsolt (Maci)
Webdesign:
Szirják Csaba (Chaar-Lee)
Szegedi Gergely (GerY5)
Ha hibát találsz a honlapon:
Írj nekünk!
 
  ... | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | ...
Nézet:
Egy jégisten !


Két ütésbe került.
Hmm.....
 
én is jó sokat nevettem rajta !
 
a hernyós az fekete lászló a világ legerősebb embere
a jégmanó meg bármelyik fagyott csöves


Ja de vissza jöttem Egyiptomból!
Ünnepeljetek!!!!! A vicc császár megérkezett
illetve Den küldjek még ilyen frappáns oldalakat?!
tudok még egy párat!
ja a szövetkezetbe belépek de én vagyok a fő mulattatátor D
 
Újabb szörnyetegek


hernyójárású sarki behemót
ijesztő jégmanó....

kihez tudjátok kapcsolni?
 
Felmérés

Szexuális szokásokat firtató felmérés eredménye:
A nők 10%-a vihető ágyba az első randin
A férfiak 20%-a szeretkezett már extrém helyeken
A nők 36%-a napozik meztelenül
A nők 45%-a előnyben részesíti a kékszemű, szőke férfiakat
A nők 46%-a megtapasztalta már az anális szexet
A nők 70%-a a reggeli szexet részesíti előnyben
A férfiak 80%-a nem létesít homoszexuális kapcsolatot
A nők 90%-a szeretne erdőben szeretkezni
A nők 99%-a még soha nem szeretkezett irodában
Következtetés:
Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nőt korán reggel az erdő közepén anális szexben részesíts, mint arra, hogy a munkaidő letelte után az irodában kapd el a kolléganődet.
Tanulság: Ne maradj bent munka után, semmi jó nem sül ki belőle!
Következtetés : A sikeres férfi foglalkozása tehát erdész vagy vadász.


khm.... tényleg?!
 
...Ideje kiebrudalni a jogtalan házfoglalót, ami egy vihartámasztó széljáró!

Te voltál a lassabb...
A vihartámasztó széljáró suhintásával nem talált.
Melléütöttél!
A vihartámasztó széljáró melléütött!
Ütésed célt téveszt.
A vihartámasztó széljáró suhintásával nem talált.
Nem találtál...
A vihartámasztó széljáró támadását könnyen elkerülöd.
Nem találtad el.
A vihartámasztó széljáró suhintásával nem talált.
Ellenfeled félrehajolt.
A vihartámasztó széljáró habozik támadni.
Ellenfeled félrehajolt.
A vihartámasztó széljáró suhintásával nem talált.
Nem találtál...
A vihartámasztó széljáró csak köröz körülötted.
Nem találtad el.
A vihartámasztó széljáró melléütött!
Ellenfeled félrehajolt.
A vihartámasztó széljáró suhintásával nem talált.
Nem találtál...

A csatától kimerülten nézel a menekülő teremtmény után.

De jók is az ilyen csaták! :-P :-)
 
Magyarázd már el nekem, szegény tudatlannak... ;)
 
Megsúgok valamit:ha nem akarsz egy fél napig kattingatni,akkor kiléphetsz a böngészőból...akibe egy-két csepp számítógép-szakértő vér is szorult az tudja miről beszélek...
 
Nocsak, micsoda meglepetés, Bambi egy sebezhetetlen vérfarkas!

Elsőként mozdulsz.
Kritikus ütés: Találtál, 272 ép-t vesztett.
A sebezhetetlen vérfarkas eltalált, 40 sebzést kapsz!
Melléütöttél!
A sebezhetetlen vérfarkas kihasználja gyenge védelmed, 50 ép sebzést okoz neked.
Kritikus ütés: Eltaláltad, 270 ép-t sebeztél.

739 tapasztalati pontot kaptál!

Ahhoz képest, hogy sebezhetetlen, két kritikustól megmakkant )
 
Köci.
 
Nyavalyát! Ha én nem dobom fel eme zseniális ötletet termékeny agyam szikráinak tömeghéből... őőő... na... izé... mit is mondtam? Mindegy, kulizzon más is! Például Rex! (Csak a weboldalaidtól kímélj meg! )
 
Pontosan
 
OK, benne vagyok! Én leszek a tervező, meg informátor, te meg a végrehajtó, jó?
 
KKÜ=Kellemes Karácsonyi Ünnepeket
 
Viszont, és mindenki másnak is!
(Ja, mi az a KKÜ? IHB-ről, ZTE-ről már hallottam (utóbbi nem focicsapat!), de ez új.)
 
" Szerintem alapítsunk kft-t Amortizáljunk együtt" jeligére.
 
Rex, én kinyírlak...!
 
Hát ja!
 
Az aktív vulkán felé visz az utad, épeszű humán nem merészkedik erre. (...) Ellenfeled egy emberevő ogre!
(ez aztán a diéta...)
 
Az elefántbeszerzés módszerei

MATEMATIKUS: elmegy Afrikába, megvizsgál mindent, félredob mindent, ami nem elefánt, és elfog egyet a maradékból, akármi is maradt.

PROGRAMOZÓ: előbb algoritmust készít: Menj Afrikába! Kezdd a Jóreménység fokánál! Lépésenként haladj északnak, közben felváltva keletről nyugatra és nyugatról keletre keresztezd a kontinenst, és fogj el minden megpillantott állatot. Hasonlítsd össze egy elefánttal, amit már láttál! Fejezd be, ha egyezést tapasztalsz!

GYAKORLOTT PROGRAMOZÓ: az előző algoritmust használja, de előbb elhelyez egy elefántot Kairóban, hogy az algoritmus biztosan befejeződjön.

ASSEMBLY PROGRAMOZÓ: a fenti eljárást négykézláb hajtja végre.

HARDVER MÉRNÖK: elmegy Afrikába, véletlenszerüen elfog szürke állatokat,és abbahagyja, ha talál egy olyat, amelyik plusz-mínusz 15 százalék eltéréssel megegyezik egy már korábban megnézett elefánttal.

KÖZGAZDÁSZ: nem vadászik elefántra, de meg van róla győződve, hogy ha kellőképpen megfizetik őket, az elefántok majd levadásszák magukat.

SZOFTVER-JOGÁSZ: kijelenti, hogy az egész csorda az ő tulajdonát képezi az elpotyogtatott dolgok kinézete alapján.

FELSŐVEZETŐ: kiadja az elefántvadászati utasításokat azzal a feltevéssel, hogy az elefánt olyan, mint a mezei egér, csak mélyebb a hangja.

ELADÓ: nem vadászik elefántra, de egész életét azzal tölti, hogy eladjon elefántokat, amiket nem ő ejtett el, és leszállítsa két nappal a vadászidény kezdete előtt.

SZOFTVER ELADÓ: leszállítja az első keze ügyébe eső dolgot, és elküldi a számlát egy elefántról.

HARDVER ELADÓ: elejt egy nyulat, befesti szürkére, és eladja mint asztali (desktop) elefántot.
 
BUÉK Meg KKÜ
és rexie, jegyezd meg a nevemet, azt ajánlom. A halassal már eléggé felhúztál.
 
)
 
www.vicckiraly.hu
 
Talán ez neki a legjobb hely:

Az 54. szinten ilyen idióta lények vannak:
gomolygó gázfelhő, kellemetlen undormány, sárgerjesztő, tömény gusztustalanság, böfögve emésztő, megsemmisítő szolgalény, visszataszító ősocsmányság, fantomtrutymó gyilkos, mérgező akroféreg (még talán ennek van a legnormálisabb neve) --- csak érdekesség!
 
ezeréves gyöngyfüzér!:védekezés: +11 támadás: +11% erő: +11 egészség: +11 ügyesség: +11 életpont: +111 érték: 355 arany

gyönyörű nyaklánc
védekezés: +25 támadás: +30% erő: +11 egészség: +17 ügyesség: +14 életpont: +80 érték: 333 arany

Na hát ez is csak egy vicc ....Miért van a tárgyaknak ára,ha semmi köze nincsen az adott tulajdonságokhoz.
(40.szinten)
 
tök jó az oldal
http://users.freestart.hu/valakiki/Teszt.htm
csomót röhögtem rajta
 
Te ütsz először.

Kritikus ütés: Lesújtasz. 242 sérülést szenvedett el.


570 tapasztalati pontot kaptál!

8-)
 
Boldog Ünnepeket kívánok mindenkinek ja és Den + Gwid ne amortizáljátok le a népet jövőre (akkor én akarom)
 
mindenkinek aki szereti a Jó! oldalakat ,türelem kell mert a szerzője az oldalnak vicces fazon de csak próbáljátok ki! megéri végig csinálni mert nagyon karaj !! :
http://users.freestart.hu/valakiki/Teszt.htm
nagyon király próbáljátok végig mert megéri!!
 
Ezr csak azért k♀9ldtem hogy mindenkinek legyen min nevetni


Szõke nõ a férjének:
- Drágám, ugye a rágcsálók nagyon buta állatok?
- Igen, egérkém!

Szőke nő SMS-t küld a férjének:
Drágám, feltétlenül gyere haza, mert itthon hagytad a mobilodat!

A szőke nő bemegy a benzinkútra. Megkérdezi tőle az eladó:
- 98-ast vagy 95-öst szeretne?
Szőke nő:
- Miért? Idei nincs?

Két szöke nö utazik a vonaton, mellettük egy szakállas öregúr olvasgat. Az egyik nö odasúgja a másiknak:
- Te, ez meg itt a Szent István.
- Te hülye vagy? Az már ezer éve meghalt!
Ebben a pillanatban belép az ajtón egy úr és elkiáltja magát:
- Szervusz István! Ezer éve nem láttalak!
Mire a nö:
- Na? Ki a hülye??!!

Felháborodva telefonál egy szőke nő a rendőrségre:
- Segítség! Kirabolták az autómat! Elvitték a rádiót,a kormánykereket,mindent! A rohadékok még a pedálokat is!
- Nyugodjon meg asszonyom,egy járőrünket mindjárt odaküldöm!
Két perc múlva a járőr jelent:
- Negatív.A hölgy véletlenül hátsó ülésre ült

A szőke nő a Legyen Ön is milliomos játékban az első kérdésnél tart. Nem tudja a választ. Felhívja az anyját.
- Szia, szia, szia, szia anyu! A Legyen Ön is milliomos játékban ez első kérdésnél tartok. Szerinted a közönséget kérdezzem meg, vagy felezzek?




Nem mindegy, hogy Bakonyban tanya , vagy takonyban banya.?

Nem mindegy, hogy csapba szarni, vagy szarba csapni!?

Nem mindegy, hogy alázatos egyházi atya vagy gyalázatos fegyházi gatya?

Nem mindegy, hogy egyöntetű, vagy ön egy tetű?

Nem mindegy, hogy fal mellett szarni, vagy szar mellett falni?

Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szőrös valag?

Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske?




Viccek

Utolsó mondatok:

Már látom a fényt az alagút végén .... de miért dudál?

Mibe, hogy 120-szal is be tudjuk venni ezt a kanyart!?!

Ne essenek pánikba, ez a gáz nem mérgező!

Ez csak játék pisztoly!

Bisztos hogy golyó álló ez a mellény?

Mondták már, hogy csúnya a feleséged?

Mondtam már kicsim, hogy értek a villanyszereléshez.

Ne félj! Ebbe még senki nem halt bele!

Itt pont jó lesz, ebből a kanyarból látni az egész versenyt!

Kocsiban: Tuti beférek még a busz elé!

Anyu! Hogyhogy te vezetsz?!

A fa tetején vannak a legszebb cseresznyék.

A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad...

A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetű szakállas viperától...

A hegymászó utolsó mondata:Már értem miért volt olyan olcsó a felszerelés...

A kisgyerek utolsó mondata:Ilyen közelröl sokkal szebb a tűzijáték

Ha beleszippantasz a porba, sokkal jobban érzed magad!

Ugrottam már mélyebbre is.

Gyertek gyerekek, ez itt az a híres-nevezetes barna medve, ami megölt már vagy 100 turistát a hegyekben.. hogy mondod, Pistike? Ááá neeeem, nem tud kijönnii, ez a rács elég e.........

Biológus: Ezt a fajta kígyót ismerem...

Ejtőernyős: "Nahát, innen az emberek akkorák, mint a hangyák!A szarba ezek tényleg hangyák...

Nézd,az a majom hasonlít rád!

Persze, nemrég teszteltük a darut! Nézze, alá állok, és...

Ez a kocsi képes a fal előtt egy méterrel megállni!

Akár 5 percig is kibírom a víz alatt!

Ugyan, szívem, mi lehet veszélyes egy barlangban!

....és ez még csak a refrén volt!

Na látod, drágám! Nem kell ide gázszerelő!

Ne essenek pánikba! Ez csak próbariadó!

Jaj, ráöntöttem a kólát a lemezeidre!Ugye nem haragudsz?

Nézd Apuci! Egyedül tudok biciklizni!

Kész a fék a motoron. Megyek egy kört vele..

A maffiának dolgozol? Teee? Na ne röhögtess már...

De csúnya kopasz fejed van!

Ha még egyszer lefagy a Windows, kinyírom magam.

Hoppá fiúk, aknát találtam! Megnézem közelebbről...

Pisti, dobd csak ide azt a kalapácsot!

Figyeld meg, ezzel a petárdával feldobjuk a bulit!

Már megint vörös a fénysorompó, pedig nem is jön a vonat...

Gyere nyugodtan. A múltkor is 24-en mentünk le a lifttel.

Jöhettek, már vastag a jég!

Jól van emberek, most már hatott a szérum, alszik már az oroszlán.





Locsolóversek


Én vagyok a török,
Locsolkodni jövök.
Ha nem adnak pirostojást,
Mindent összetörök.


Zöld erdőben piros tojás,
Ibolya meg minden,
Fogadjunk, hogy ha ott megállsz,
Eltalállak innen!


Tegnapelőtt véletlen a Pentagonnál jártam,
Kisméretű felderítő vadászgépet láttam.
Könnyű volt a fegyverzete, nem tudott bombázni,
Te meg hogy ha el nem szaladsz, nagyon meg fogsz ázni!


Kék erdőbe jártam,
Zöld ibolyát láttam,
Holnap megyek szemészetre.


Ha kölnim nem elég jó
A magácska hajára,
Locsolja meg húsvétkor,
Árpi hidraulikája!


Rózsa, rózsa szép virágszál,
szállószélben ringatózzál,
napsütésben nyiladózzál,
megöntözlek rózsavízzel ILLATOZZÁL!


Zöld erdőben jártam,
Félméteres sárban,
Szutykos lett a lábam,
Odakint leráztam,
Kölnivíz a zsebembe',
Hadd öntöm a fejedre!


Elég szar volt ez a hetem,
Ezt a kölnit rádönthetem?


Hosszú hajad,
kicsi eszed,
meglocsollak,
észreveszed?


Az én versem nagyon durva,
meglocsollak büdös kurva.


Jó reggelt, jó reggelt,
Kedves liliomszál,
Megöntözlek rózsavízzel,
Hogy nem hervadozzál.


Kerek erdőn jártam,
Piros tojást láttam.
Bárány húzta rengő kocsin,
Mindjárt ide szálltam..
Nesze hát rózsavíz, gyöngyöm, gyöngyvirágom,
Hol a tojás, piros tojás, tarisznyámba várom!


Húsvét van, odakint mosolyog az ég is,
Hogyha adsz egy ezrest, mosolygok majd én is.


Húsvét táján édes szokás
A vödörrel locsolkodás
Nálam is van szagos kölni
Ha rádöntöm, meg fogsz ölni?

Jó illatos kölni,
a ruhádra köll-mi?


Futott a nyúl,
futott gyáván,
meglocsollak
el ne hervaggyá mán!

Egy gondolat bánt engemet:
elfeledtem a versemet!



Kelj fel párnádról szép ibolya virág,
Tekints ki az ablakon, milyen szép a világ!
Megöntözlek gyorsan a harmat friss illatával,
Teljen a talicskám sok szép piros tojással!

Bal zsebemben kölni,
jobb zsebemben bicska,
ha adsz egy ezrest,
a jobb nem lesz nyitva!

Ferrarival érkeztem,
kurva nagyot fékeztem.
okos vagyok, szép és laza,
meglocsollak,s húzok haza.


Korán reggel útra keltem,
Se nem ittam, se nem ettem.
Tarisznya húzza a vállam,
Térdig kopott már a lábam.
Bejártam a fél világot,
Láttam sok-sok szép virágot.
A legszebbre most találtam,
Hogy öntözzem, alig vártam.
Piros tojás, fehér nyuszi,
Locsolásért jár egy puszi.


Meglocsollak SMS-el,
nem fogok tökölni;
neked nem kell hajat mosni,
nekem nem kell kölni.


Vicces Versek


Voltam reggelizni
Ledöbbent az orcám
Nem találtam vajat
A tálaló polcán

Figyelem a tányért
Paprika, szalámi
Kutatom a Delmát
Nem bírom találni

- Mi a szitkó, mutter
Elfogyott a butter?
- Nem fogyott el az, de
Nem jár hozzá vazze

Említettem neki
Ott azon a ponton
Ne viccelőggyön má
Köllene vaj.com

Aszonta, hogy nincsen
Ércsem má meg: ENNYI
A sort ne tartsam föl
"Tessék továbbmenni!"

Közölték ezt velem
Oly angyali bállyal
Gondoltam magamban
- Szeressetek szájjal!

Mentünk a skacokkal
Leültünk, aszt ettünk
De mire végeztünk
Éhesebbek lettünk

Ütöttük az asztalt
"Ez így nem állapot!"
Meg tudnánk még enni
Több egész állatot

Nincs mese, ez botrány
Hogy ne vesszen ködbe
Be akartuk írni
A Nagy Rinyakönyvbe


Szerintem a konyhások
Kezdtek kicsit félni
"Sajnos a könyv nincs meg"
Ezt mondta a néni

Nekünk se kellett több
Ki voltunk akadva
Elborult az agyunk
Folyt a vér patakba

Ütöttük a népet
Ki fürgén, ki lomhán
Nem maradt túlélő
Az üzemi konyhán

Ez persze nem így volt
De lehet ebből baj
Ha legközelebb megyünk
ÉS MEGINT NEM LESZ VAJ!!!








Ismerek egy csávót
Az az összes baja:
Az elmúlt napokban
Lehullott a haja

Amikor megláttam
Néztem körbe-körbe
A pofám meg szakadt
Le az anyaföldre

Totál új a frizkó
Igen modern fajta
Hollywood-i sztárok
Irigykednek rajta

Gondoltam magamban
Ezt meg hogy csinálta?
Beszorult a feje
A hidrogénes kádba?

Meg is változtatta
A személyes énjét
A Ceizel írta át
Az ő hidro-génjét

A csajoknak is tetszik
Bár egy kicsit giccses
De ők azt mondják, hogy
Tutira Brad Pitt-es

Hordja is a csávó
Tök büszkén meg lazán
De milyen színű lehet
A szőr az ő szemöldökén?

Megkérdeztem tőle:
Miét kellett ez neked?
"Ha kimegyek cigizni
Az összes buxa eped"

Válaszát megértem
És most már belátom
A pina körül forog
Minden a világon

Egyszerű a módszer
Váltsál sérót gyakran
Te lehetsz a csajok közt
Az ügyeletes vadkan

Ha te akarsz lenni
A szívtipró Zorro
Nem kell hozzá más
Csak hidrogén meg olló

Frizura belőve
Szem kacsint, fej biccen
Terem is menyecske
A bűvöskígyó-sliccen

Igazad van Szabi
Buknak rád a hattyúk
Sportos test, szőke haj
A sikert nem vitatjuk

Mindent összevetve
Gondolj bele egyszer
Hát nem úgy nézel ki, mint
A Csollány Szilveszter?





Családi kör

Reggel van, reggel van,
Mindenki ideges.
A ház ura üvöltve,
Tiszta zoknit keres.

Feketés csészével,
Boglya fejű asszony,
Ajánlja az égnek,
Hogy reája rogyasszon.

Mintha szélből volna a nagylánynak lába,
Sebesen bevonul a fürdőszobába.
Hosszú perceken át pingálja a szemét,
Testvéröccse kiállt: Gyere ki te szemét!

Konyha melegében jó pirítós mellett,
Nagymama mosolyog, ahogy tőle telhet.
Min vigyorog mama? - kérdezi a veje,
Csupa borotvahab összevagdalt feje.

Wc-be zárkózik a legkisebbik gyermek,
Most írja a leckét - na még csak ez kellett.
Ajtó előtt jár a család furcsa táncot,
Szemük szikrákat szór, arcuk sok-sok ráncot.

Mire a rádió mondja a hét tizet,
Elromlik a bojler, nem ad több melegvizet.
Az asszony begörcsölt kezekkel mosogat,
Férj jeges vízben sziszegve mos fogat.

A nagyleánynak immár fél keze kabátban,
A másikba pöttyös kakaós pohár van.
Le is önti frissen mosott blúzát,
S kabátján vast
 
  ... | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | ...
Nézet:
Kérdések | Vélemények | Egyéb | Szavazások

A társalgás szabályai | A legaktívabb fórumok és fórumozók | Moderátori tevékenységek


Főoldal | Túlélők Földje | Ősök Városa | Kalandok Földje | Sárkányölő | Puzzle | Hatalom Kártyái Kártyajáték | Álomfogó Kártyajáték | Káosz Galaktika Kártyajáték | Könyvesbolt | Alanori Krónika | Shadowrun | Battletech | Íróink | Könyvsorozataink | Fórum | Galéria és képeslapküldő | Sci-fi és fantasy novellák | Regisztráció | A Beholder Kft.-ről | Adatvédelmi tájékoztató

© Beholder Kft., 2003 - 2022
1680 Budapest, Pf. 4 | E-mail: beholder{kukk}beholder{ponty}hu | Tel.: (06-1)-280-7932

Az oldalon megjelent szöveges és illusztrációs anyagok átvétele, másolása, illetve bármilyen módon történő felhasználása csak a Beholder Kft. engedélyével lehetséges.
A fórumban történő hozzászólások valóságtartalmáért, minőségéért semmilyen felelősséget nem vállalunk.